Tengo buenas y malas noticias. Por lo general, la gente quiere primero las malas noticias, así que aquí va: usted, por sí solo, no tiene el poder de hacer feliz a su hijo. Ninguno de nosotros lo hace. Ésa es la mala noticia. Bien, ¿cuáles son las buenas noticias? Tienes más poder del que crees.
¡El mayor error que veo que cometen los padres con sus hijos es que se subestiman a sí mismos! Subestimas lo necesario y querido que eres, y la diferencia que supones. poder hacer. Y si su reacción visceral a esto es algo como «No, mi hija no quiere hablar conmigo» o «Ella sólo quiere quedarse en su habitación», entonces estoy definitivamente hablando contigo.
Saber lo que vales puede marcar la diferencia para tu hijo adolescente, y la mejor noticia es que puedes «fingir» hasta lograrlo» si es necesario. Aquí hay tres pasos que puedes tomar ahora mismo para dejar de lado el poder que no es tuyo y aprovechar el poder que sí es:
Paso 1: asume que necesitan y quieren tu atención
Cada vez que me preguntan: “¿Cómo se puede trabajar con adolescentes? ¿Cómo lo haces? alcanzar ¿a ellos?» Recuerdo los días en que trabajé con jóvenes involucrados en pandillas en una escuela alternativa en Chicago. Mientras caminaba por los pasillos pasando por las puertas de las aulas, los niños literalmente se volvían hacia mí y gritaban: “¡Llévame! ¡Llévame! ¿Mi secreto? Supuse que querían mi atención.
No digo que fuera fácil. Me entrenaron para ignorar el «ruido conductual»: las defensas, las bravuconadas, el desafío o incluso el silencio. Tuve que aprender a dejar que eso sucediera. No podía permitir que eso hiriera mis sentimientos o me disuadiera. Mi trabajo consistía en permanecer presente, abierto y solícito. Lo que más me sorprendió fue lo rápido que los niños pudieron sentir que yo era real. Dejaron el acto de rebelión muy rápidamente y se volvió muy fácil ver a estos niños tal como eran exactamente: niños.
Sé que es más complicado como padre. Soy mamá y madrastra y siento la diferencia. Pero te prometo que no es que te quieran o te necesiten menos. De hecho, ¡quieren a sus padres aún más! Pero es por eso que el Paso 2 es tan importante.
Paso 2: escucha
Si su hijo adolescente se resiste a hablar con usted, le garantizo que no es porque no le importe lo que usted piense. De hecho, es todo lo contrario. es porque les importa demasiado sobre lo que piensas. Ellos saben quién eres. Conocen sus valores, creencias y opiniones. Y en su mayor parte, probablemente estén bien alineados con usted. Pero los adolescentes sanos inevitablemente se diferencian de sus padres en algunos aspectos, y necesitan saber que usted está de acuerdo con eso. No importa cuánto finjan que no les importa, les prometo que quieren su bendición.
Entonces, escucha. Siente curiosidad. Haga preguntas sobre los matices de lo que dicen. No intervengas, al menos no todavía. Haga que su única misión sea hacerles saber que se ha interesado seriamente en lo que dicen y que se está tomando su tiempo para digerirlo. Hazles saber que te han hecho pensar. Demuestra su voluntad de aceptar, integrar y adaptarse a sus diferencias.
Paso 3: ofrecer terapia
Asumir que su hijo adolescente quiere su atención y escucharlo sin una agenda le ayudará a aprovechar el poder que tiene. ¿Pero entonces qué? ¿Y si no es suficiente? No tengas miedo de ofrecer terapia.
Sé que soy parcial, pero todos también lo son. Y en mi opinión sin complejos, todo adolescente necesita terapia. En estos días, dar sentido al mundo y al mismo tiempo dar sentido a uno mismo es una tarea abrumadora incluso para los adultos más maduros. Y cuando estamos abrumados, tendemos a derrumbarnos de muchas maneras. La depresión, la ansiedad, el abuso de sustancias, los trastornos alimentarios y todo lo demás son el resultado de que los niños no tienen la capacidad de procesar los factores estresantes de sus vidas. La terapia es para procesar. Puede aliviar los síntomas, pero también puede ser preventivo.
La comida para llevar
El mayor problema entre los adolescentes y sus padres se reduce a esto: se aman tanto que puede resultar paralizante. A los adolescentes les importa tanto la aprobación de sus padres que tienen miedo de compartirse plenamente. Y los padres se preocupan tanto por el bienestar de sus hijos adolescentes que tienen miedo de involucrarse y estropearlo.
Como padre, debes ser valiente e interrumpir este ciclo. No puedo prometer que no será complicado, pero puedo prometer que dejar ir los miedos y abrazando el desorden conducirá a una conexión más fuerte entre usted y su hijo adolescente. Y una conexión más fuerte con tú afectará directamente su bienestar general.
El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. GoodTherapy.org no comparte necesariamente los puntos de vista y opiniones expresados. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.
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